Новогодние анекдоты всю неделю

Новогодние анекдоты всю неделю

                         Дорогие друзья!

Новый 2020 год – удивительная дата.

И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот.

К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, давайте начнем уже сейчас рассказывать прикольные новогодние анекдоты!

Учитывая, что 2020 год – год Крысы, посвятим этому мудрому грызуну самые смешные анекдоты.

Итак, вперед!!! С радостью и смехом!!!

Курим до умопомрачения, но не забываем, что курение вредит нашему организму!!!

+6
13:30
281
RSS
13:38 (отредактировано)
+3
– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
– Прямо сегодня начинать принимать?
– Конечно.
– Не могу.
– Почему?
– Сегодня у них финал!
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!

16:50
+3
А-хах!
В свою очередь, закуриваю первую:





17:13
+2
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

– Что у тебя крыса делает в аквариуме?
– Купается.
– А рыбки в клетке?
– Ждут, когда крыса искупается.
– А потом ты их обратно в аквариум?
– Нет, потом я купаться буду.
– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?
– Вы что, крысы?
– Почему?!
– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.
17:17 (отредактировано)
+4
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) —
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
18:00
+2
Несколько новогодних театральных анекдотов.


– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот.Дело было 2го января…
Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. – Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул… и, увы, не аплодисментами…
*********************************************************

Еще про Дунаевского. Несколько лет подряд он посылал актрисе Лидии Смирновой на Новый год белую сирень. Это было невероятным шиком. Доверчивые друзья задавались вопросом: «Где он смог достать сирень?» А недоверчивые спрашивали: «Как с таким подарком ее находил почтальон?»
**********************************************************

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года- трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
rofl Это что-то с чем-то!!! Обхохоталась!!!
11:49 (отредактировано)
+1
Смешно! В 1-й истории перепутали не только цвет берета и из-за этого статус (женат — сестрат), но и посла, ведь он был испанский. Да, «ничто не проходит бесследно»! и встреча НГ тоже! С наступающим!
Наш сайтовский анекдот.
Подписчики с ФБ так и продолжают спрашивать, по какому адресу находится наше Арт-кафе «Синяя птица» laugh
12:21
+1
А ещё говорят, что «язык до Киева доведёт»! Всё прямиком, прямиком, через лесок, на мосток, по кривому переулочку, после третьей загогулинки… Кто ищет, тот всегда найдёт!
19:34
+2
Пока вспоминаю анекдот… Случай реальный:31 декабря дождь лил как из ведра, но ведь наступает! в дверь квартиры кто — то постучал, думая, что пришла соседка, открываю и вижу перед дверью на коврике чьи — то сапоги, а передо мной какой — то мужик в маске и вывороченном тулупе, чуть тёплый, судя по амплитуде раскачивания.Заявляет — я пришёл! По голосу узнаю жителя соседнего подъезда( квартира как и у нас справа от лестницы), я посторонившись, говорю — ну, заходи! и не вижу, что сзади подходит моя" собачонка" — алабай, 95 см в холке… Мужика как ветром унесло, а на другой день он рассказывал друзьям, что в каком — то доме живёт медведь, который умеет разговаривать и он — медведь ему — мужику грозил — я тебя съем! Он спьяну меня не увидел и решил, что говорит собака! А жена соседа нарадоваться не могла — целый год спиртное в рот не брал! Сапоги я ей потихоньку отдала — он же их снял, чтобы в дождь не наследить!
20:18
Благодарю, Евгений! Удачи Вам!
08:19
+1
Ваш рассказ Татьяна, напомнил мне один случай из молодости. Мы с товарищем будучи на веселе, зашли в гости к общему знакомому. У него в вальере находилась большая собака.Я поспорил с ее хозяином, что подойду к собаке и поглажу ее. Так я и сделал — зашёл к псу и стал его гладить. Собака молча терпела меня. Потом я вдруг подумал, как я буду от него выходить и потихоньку стал задом идти к дверям.
Как только я успел выйти из вальера, клыки собаки сомкнулись у моего носа. Сейчас я понимаю, что это было дурацкой выходкой с моей стороны. Не я был там герой, а пёс который все понял и дал мне возможность уйти.
Животные иногда разумнее. И вот что удивительно. иной раз позволяют пьяным многое, списывая на их состояние…
20:09
+1
Класс история!
20:28
+2
После новогодних праздников начальник спрашивает у сотрудника — что это у тебя глаза такие красные, пил что ли все праздники? и слышит в ответ — нет, по работе скучал, плакал!
20:39
+1
две подруги: — всё, после Нового года сяду на диету и буду плавать, чтоб сбросить лишнее!
-я тебя умоляю! Киты плавают всю жизнь и что? А насчет диеты — полы в квартире не выдержат бетонной платформы, на которой ты с диетой будешь сидеть
20:46
+1
Инспектор ДПС — как вы могли совершить ДТП?!
Водитель — так еду себе спокойно из ямы в яму — и вдруг -тырц, дорога! от растерянности и испуга и врезался в столб!
09:19
+1
Фима, сынок! Куда ты собрался с ёлочкой? — Мама, я хочу её подарить Фирочке, чтобы вместе под этой ёлочкой встречать Новый год! — Ты таки сошёл с ума не на своей остановке! потом она ещё тебя же попросит вынести скелет ёлки.Подари герань — хоть моли не будет!
Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.
– Демоны, – подумали люди.
– Ангелы, – подумали крысы.

Встречаются хомяк и крыса.
– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.
– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.
10:16
+2
Наталья! Вы забыли — в январе ещё Крещение — купание в проруби, а потом, естественно — для сугрева и здоровья!
00:31
+1
Это да, а самое главное — в январе день рождения моего зятя (мужа сестры)! Вот это самое главное испытание, особенно для моего мужа.
12:25
+2
Привет всем! А у нас в Москве… осень, ни одной снежинки wonder


С теплом inlove
12:27
+3



С теплом inlove
00:33 (отредактировано)
+1
Во-во! Потому мы все три ёлки к стене привязываем!
14:22 (отредактировано)
+1
1820:
Новый год к нам в тройке мчится!
1920:
Новый год к нам на паровозе спешит!
2020:
Новый год к нам в автомобильной пробке стоит…
14:23 (отредактировано)
+2
Оптимист:
– Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
– Новый год будет хуже старого.
Реалист:
– Будет Новый Год. Опять нажрусь.

21:24
+2
Встречаем Новый год. Слушаем поздравление президента. отсчитываем бой курантов.Звонит телефон.Сын, думая, что кто — то звонит с поздравлениями, включает громкую связь, на всю комнату, перекрывая телевизор, разносится _ Сантёр, ты? — у сына глаза становятся квадратными — ну он Александр, Саша, Санёк, даже иногда Шурик, но САНТЁР — да, круто! но деваться некуда — отвечает односложно -Ну… Звонивший спрашивает — А где Помпон?(!) Сын, не моргнув глазом, отвечает — Оторвался, его пришили! И тут же кладёт трубку. Мы все в весёлом недоумении… Встретив Новый год, вышли на улицу подышать и вдруг видим около соседнего двора машины и толпа галдящих людей. Оказывается, у сына соседа прозвище Помпон( из -за комплекции ) и друзья приехали узнать, что с ним случилось! Мы не признались, что звонили они нам.
11:54
+1
-Ой, как ты похудела! только что — то бледная, или специально, чтобы быть интереснее? А что употребляла — зелёный чай или кофе?
-Сдуру зелёную колбасу, не поверишь — за 2 дня 3 кг как рукой сняло!
12:03
+1
Встречаются два приятеля — поэта: — Ну, как тебе моя новая книга стихов? — спрашивает один.
-Замечательная, но вот не помню, куда её засунул! — отвечает второй.
_ Папа, ты её подсунул под ножку стола, чтобы не шатался, и сказал — хоть какая — то польза от этой хрени! -дёргает его за рукав сынишка.
15:24
+1
Дед с внуком возвращаются из булочной, их останавливает сосед: Ваш внук, Иван Иванович, меня передразнивает! Объясните ему, что это не хорошо!
Дед внуку: сколько раз тебе говорить — не корчи из себя идиота!
15:35
+1
На прогулке бабушка с внуком идут мимо памятника А, С, Пушкину, бабушка говорит — это великий писатель! Внук -это он «Муму» написал? Бабушка — нет, Коля, это написал Тургенев!
Внук — ну и где тут справедливость — написал Тургенев, а памятник — Пушкину! Всё в этой жизни шиворот на выворот!
18:23
+1
-Иванов, ты почему вчера не был в школе?( Учитель)
Иванов — Марьванна, мои родители поссорились!
Учитель — а причём здесь школа?
Иванов — мама сказала на папу «зверь», я весь день смотрел, чтоб папа маму не съел!
07:12
+1
Забирая сына из школы, папа спрашивает его: Ну, какой тебе предмет понравился больше всего? — Сын отвечает: звонок, папа!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на
этот Новый год два пальчика и глазик…
– Ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, а ведь такая крыса!
07:19
+1
— я в школу больше не пойду — заявляет сын.
-Это почему же? -удивляются родители.
-Я знаю больше, чем наша учительница, вы представляете, она даже не знает, сколько будет дважды два — у меня спрашивала!
21:50
+1
Встреча одноклассников через 30 лет, все рассказывают, как дела, кто кем работает.Спрашивают Вовочка. а ты кем работаешь? — Отвечает — я генерал! -Да ты же в школе ничего не соображал! Вовочка — А я и сейчас не соображаю, но если через 5 минут не сообразите закусь, я вам…
08:35
+1
-Сынок, вставай, опоздаешь в школу!
— мам, а можно я не пойду: Зинка Иванова опять щипаться будет, Венька Сидоров подножку поставит, А Вовка Усов портфелем стукнет — не пойду!
-Сынок, как же ты не пойдёшь, ты же директор школы! а твои одноклассники просто шутят!
17:37
+1
В семье собака, такса по кличке ЛюсИ, с которой очень дружит престарелый дедушка — она ему приносит тапочки, он ей разрешает спать на коврике у своей кровати и не заморачиваясь, звал её Люся На Новый год, наряжая ёлку, дети поют: бусы повесили, стали в хоровод! Плохо слышащий дедушка кричит — Как, Люся повесилась? от хохота чуть не свалили ёлку и напугали Люси, мирно дремавшую возле батареи!
08:29
+1
-Папа, тебя вызывают в школу! заявляет сын.
Отец — что ты наделал? Сын — да просто небольшой взрыв в кабинете физики. Через неделю опять вызов в школу. — Что на этот раз? — кричит отец. -небольшой взрыв в кабинете химии — скромно отвечает сын — я делал опыт. В конце первого полугодия, пред Новым годом — пап, а, пап! тебя вызывают в РОНО! Отец — Достукался! Почему не в школу? надоело, не пойду! -Сын — правильно, папа, чего по развалинам шляться?!
08:51
+1
Ну, сынок, как ты закончил полугодие, чем порадуешь к Новому году? — Папа, да разве настоящие мужчины говорят о такой мелочи! — Так почему у тебя опять двойки? — я думаю, папа, что более высокие оценки идут на экспорт!
Татьяна, спасибо за много новогодних анекдотов и настроение!!! 99
10:44
+1
Прочитал несколько историй про собак, навеяло...
Журналист читает объявление в газете «продаю говорящую собаку и контактный телефон. Позвонил из интереса. Человек отвечает: Да имеется собака, на двух языках говорит. Отдам не дорого.Надоела она мне. Журналюга едет по адресу на окраину.Перед обшарпанной дверью сомнения начинают одолевать. Звонит, выходит не очень трезвый гражданин» Есть собака, Люська к тебе! САм идёт на кухню бухать. Появляется великолепная немецкая овчарка.Здоровается, интересуется кто пришёл и зачем. Обалдевший чел спрашивает:«Ну, как?»- Эксперимент КГБ. Выучили немецкому, пристроили в посольство ФРГ. Все секреты сливала куратору.Мужик к хозяину" Ты не представляешь какая у тебя сенсация сидит. Ты денег мешок срубишь! А тот ему" По моему она всё сочинят!
Загрузка...
|