Смех продлевает жизнь

Смех продлевает жизнь

Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.

Приглашаем всех желающих покурить, повдыхать дыма и послушать смешные истории - анекдоты, продлевающие жизнь!

 

+5
15:40
193
RSS
Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

16:27 (отредактировано)
+1
Ну, хотите, басню?
Какой-то заяц во хмелю
Кричал зайчихе: я люблю,
Чтобы по-моему все было:
Врагам своим начищу рыло,
Зайчатам преподам урок –
Дела все надо делать в срок.
Зачем тянуть за хвост кота?
Нет, нынче молодежь не та:
Простого проще слово дать,
А кто же будет выполнять?
Ни совести, ни чести нет,
А на вопрос один ответ:
Не знаю, не хочу, не буду…
Я в наши дни подобен чуду —
Стараюсь сделать свое дело
Красиво, точно и умело.
Зайчиха слушала, вздыхая:
Ремонт в квартире, мать родная
Без малого уж длится год,
Не вспахан в зиму огород,
Нет в доме никакой еды…
Недалеко и до беды:
Коль заяц во хмелю силён,
Слабак по жизни, значит, он.
16:08 (отредактировано)
+2
Привет всем! Вот, забежала в бар, выпила чашечку кофе, а теперь святое — покурить! и конечно, поделиться хорошим настроением! Тем более сегодня ПЯТНИЦА yahoo и как раз очень интересные двустишия попались на глаза! Надеюсь, улыбнётесь!!! Итак:

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо!

Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я быстро матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, — есть могу.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Я за тебя переживаю,
Вдруг у тебя всё хорошо.

Я понимаю, что Вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Звони почаще, мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

Когда на планы денег нету,
Они становяться мечтой.

Женат два раза неудачно—
Одна ушла, вторая — нет.

Я попросил бы Вас остаться,
Но Вы ж останетесь боюсь.

Мне психиатр сказал: «Присядьте,
Щас успокоюсь и начнём'»

С теплом inlove
20:49 (отредактировано)
+2
Анжелика, не про меня ли? от меня убегать не нужно — на месте со смеху помрёт. Слушайте! Первый самостоятельный приём в поликлинике, бабулька мне жалуется ( а жалобы нужно записывать словами больного), что у неё" середина свербить, клюшня мжжить и золотник чешется". Я сижу и только глаза таращу, потом говорю — показывайте, где и что.
Оказывается, серЕдина это поясница, клюшня — бедро, а золотник — женский орган для вынашивания плода, т.е. ребёнка. Записав все «новые»термины, осмотрев бабулю и отправив её на анализы, я пригласила следующего больного.
Вошедший мужчина мне заявил, что он «сдвинул золотник(?!)
Вооружённая новыми мед. познаниями, я твёрдо сказала, что это с ним не могло произойти, т.к. у него этого самого золотника нет. И объяснила почему. Открываю карточку для занесения данных осмотра и чувствую, что мне сейчас „поплохеет“, есть запись на день приёма беременность 12 нед. срок родов… мужчина, увидев мое состояние, начал волноваться, подозревая, что у него „что — то плохое“ и тут я его огорошила, что у него не только есть золотник, но он ещё и беременный. Всё было намного проще — медосмотр его жены приклеили в его карточку: фамилия с окончанием на О, а указаны только инициалы. Ну, продлила я вам жизнь, хоть и заняла время.
21:28
+1
Да, милая Татьяна, и правда))), а я даже и внимания не обратила на совпадение имён))). Прочитала все Ваши вирши, супер!!! Посмеялась от души! 22 (1)
С теплом inlove
07:35
+1
Спасибо, Анжелика, а я над двустишиями, отличные!
Татьяна, моя мама рассказывала мне тоже случай практики.
На обходе она спрашивает на обходе у бабульки:
— Как самочувствие, бабушка?
— Сама мочусь, сама мочусь…
07:41
+1
Ирина, так всё же из жизни и берётся:1) бабушка, газы отходят? — Да у нас в деревне все только дровами топят
2) в послеоперац. палате — у вас стул был? — Да у нас одни табуретки да 1 лавка есть.
21:02
+2
Анжелика, ой, здорово!
21:27
+1
Спасибо, рада, что улыбнулись! drink
С теплом inlove
16:41
+1
Учительница в бруклинской школе:
– Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
– Пушкина! – догадался ребёнок из России.
– Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
18:24
+1
Не знаю, не пробовала ни так. ни этак. А насчёт жены и чашечки кофе… разговаривают два приятеля: ты как? — да как — сегодня просыпаюсь, смотрю: что — то не то. Главное " что — то не то тоже проснулось:" хочу кофе, хочу кофе!"
17:14
+1
Трудно удержаться и не обнародовать. Не моё, чесслово.
А я по лесу гуляла,
На меня поэт напал
Долго-долго я старалась,
чтобы в рифму он попал.
17:17
+1
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.
21:03
Шикарно! Браво!!!
Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило
18:26
+1
А где до этого он был?
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице…"
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи…"
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу…»
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра…"
17:42
+2
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.
Джеймс Мороу

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу

Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

Слава богу, это закончилось!
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
17:54 (отредактировано)
Ухохоталась! Спасибо, Татьяна, развеселили!

Создается впечатление, что в курилке курим только мы с Вами!!! eyes
18:00
+1
Так и есть. Вопрос, что именно.
18:06
+1
Не только. И я в уголочке курю и подглядываю.
Александр, ну-ка, вдохните жизнь, выдохнув дыма, в это помещение, предназначенное прежде всего для мужчин!!!
18:23
+1
И как давно?!
21:05
+1
Гениально!!! Спасибо огромное!
21:31
+1
22 (16)
С теплом inlove
18:13
+2
Раз уж выполз из уголочка.

Близится юбилей командира одной из бригад спецназа.
Начальник штаба вызывает начальника разведки:
— Капитан, ты в курсе что у нашего генерала скоро юбилей?
— В курсе.
— Мы тут всем штабом думали что подарить генералу на ДР. Решили что лучший подарок — крокодильи сапоги. Короче готовь разведгруппу, завтра вылетаете в Африку. Без крокодильих сапог не возвращайтесь.
Несколько дней уже разведгруппа утюжит Африку в верховьях Нила. Начштаба связывается с командиром группы:
— Как успехи?
— Товарищ полковник! Перебили почти всех крокодилов в Ниле! В сапогах не нашли ни одного! Как быть?!
18:20
+1
Блеск!
18:30
+1
Продолжать! Не вам ли говорено: ищите да обрящите!
18:42 (отредактировано)
+1
Пока Александр курит:
С момента мира сотворения,
Когда Адам пахал, а Ева пряла,
Не знаю, как мужчина, но уж женщина,
Конечно, во сто крат умнее стала, но как Александр:
вновь курю, кружится голова,
Локоны мои, что кольца дыма.
Ведь твердит упрямая молва — Без куренья жизнь совсем уныла.
У курящих в перекуры есть
Время побеседовать с друзьями.
Ты вот вникни и всё точно взвесь.
А что вредно — разберёмся сами!
21:29
+1
18:39
+2
Реальный случай. Но очень похож на анекдот.
Начало 80х. Окрестности одной из дивизий РВСН. Один из прапорщиков этой дивизии — страстный рыболов, находит очень уловистое озерцо. Но на это озеро тут же стали съезжаться рыбаки из окрестных сёл. Прапор, проявив чудеса армейской находчивости, окружает всё озеро плакатами с «Весёлым Роджером» и надписью «Опасно! Радиоактивное заражение!».
Рыбалка в тишине и покое продолжалась около месяца.
В эту дивизию прилетает проверка из Генерального Штаба, под руководством генерал-полковника, тоже страстного рыбака.
Замполит дивизии вызывает прапора:
— Короче, прапорщик. Мы не успели подготовить рыбачий домик на Оби. Пока в нормальный вид там всё приведём, ты генерала давай-ка на своё озеро свози. Пусть пока карасей половит.
Приезжают на озеро целой делегацией. Пока адьютанты крутятся, ставят мангал, готовят снасти, генерал решил искупаться. С берега ныряет в воду, по-молодецки, в десяток сажёнок перемахивает невеликое озерцо, хочет вылезти на берег. Перед мордой обнаруживает скалящийся череп и вежливое предупреждение про радиацию. Раздаётся рык:
— Падлы!!! Уморить меня решили!!! Всех под трибунал!!!
Генерала, под его несмолкаемый рёв про то, что он чует как у него под лампасами всё уже отваливается, а он только-только молодую любовницу завёл — грузят в вертолёт и отправляют в госпиталь в Барнаул. Прапорщика срочно грузят на «губу».
В итоге генерала радуют что нет у него никакой лучевой болезни. И он на радостях, что под лампасами ничего не отвалилось — милует командование дивизии. И только находчивого прапора выгоняют из армии с «волчьим билетом»…
21:05
+1
Мне прапора жалко. на радостях мог бы и простить.
21:30 (отредактировано)
+2
Значит не столь находчивый прапорщик оказался… Надо было сразу генералу объяснить, что именно ради его Величества плакаты развесили, чтобы «всякие там» отдыху царя не мешали))). Всё для него, дорогого сделано))). Смотришь, и награду бы прапорщик получил, а так, жаль, конечно, прапорщика…
С теплом inlove
22:21
+1
Да, наверное. говорят же — как надену портупею… так совсем я растеряюсь!
Анекдот недели и нашего сайта.
На приглашение на открытие Арт-кафе поступил вопрос:
— А по какому адресу приходить? 22 (1)
15:59
+1
В тридевятом царстве в тридесятом государстве, чуть — чуть наискосок не доходя до Парагвая, свернуть влево, отмерить три сажени, три раза топнуть, два раза хлопнуть, пару раз свистнуть — как раз тамочки!
22:05
+2
Реальная анекдотическая история из жизни (не из моей, слава Богу!)

ЗАНАЧКА

Пошарю я, быть может, по карманам,
Свою заначку давнюю найду…
В карманах нет, а может, под диваном?
Ну не зарыл же я её в саду?!

А может быть, за зеркалом заначка?
В бачке? За батареей? Между книг?
Подкинул же мне чёрт с утра задачку!
Ну, поиграл чуток – верни уже, шутник!

Да где ж она? И в лыжных нет ботинках,
И в инструментах нет, и в щели косяка,
И в люстре нет, и в старых нет пластинках,
И в стеклотаре её нет наверняка.

А может, в морозилке? В пылесосе?
Да разве может это в голову прийти?!
Я гибну в своём собственном склерозе!
Запрятал так, что в жизни не найти.

Жена нашла? Вот это ближе к телу.
Нашла, наверняка, но как спросить?..
А собственно, её какое дело?
Ведь я же не успел её пропить!

А если не жена? А если – дети?
Надавишь чуть – расскажут всё жене.
Нет справедливости на этом белом свете!
Есть истина, а истина – в вине.

Звонок. Жена. И дети с нею вместе.
Чего-то ухмыляются втроём.
Я трезвый, как стекло, всё честь по чести.
И вдруг они запели – ё-маё!

Поют про «лужи, неуклюже, вертолёты»,
Про «эскимо, волшебник в голубом…»
Поют и попадают даже в ноты,
И хоровод втроём ведут меня кругом.

Ну, happy birthday, тебя, милый, happy birthday!
И – целовать меня в щетину всей гурьбой.
Я онемел с атаки этой просто!
— «Твой день сегодня, милый! Что с тобой?»

И подаёт коробку с телевизор –
Блестящую, в узорах и с бантом:
«Прими в подарок все свои капризы,
Но только не спали от счастья дом!»

Коробку открываю – боже правый! –
Коньяк и пиво, водка и кагор,
Копчёности, грибы и сыр дырявый,
Лимон и разных сладостей набор.

Я онемел… Здоров ли я? Не сплю ли?
Но тут жена: «Давай, благодари!»
Не знаю как, но как-то мы прильнули,
А дети крикнули: «Целуются, смотри!»

Опомнился не сразу я, согласен.
Был не в себе я целых пять минут.
Потом вдруг осознал, что мир прекрасен,
Что я любим и счастлив даже тут.

Был стол шикарен, славно мы сидели!
Я вдоволь пил и шутки выдавал,
Я детям обещал купить качели,
Жене я шубу в первый раз пообещал.

Так было до тех пор, пока не задал
Жене вопрос я этот роковой:
«Где деньги-то взяла, моя отрада,
На этот стол, на день рожденья мой?»

— Я не хотела говорить, три дня терпела!
Ты помнишь старый дедов пуховик?
Я выбросить его давно хотела.
Карманы проверять – а там тайник.

Не знаю я, давно, наверно, было…
Не ты, не я, видать, покойный дед…
Короче говоря, конвертик вскрыла,
А там пять тысяч – веришь или нет!

Я натянул, как смог, себе улыбку.
«Ну и лопух… – подумал про себя, –
Какая ушлая… Как всё решила прытко…
По-тихому… И главное – любя…»

А что мне оставалось! – улыбался
И деда вместе с ней благодарил,
За свои кровные всё больше напивался,
Но почему-то всё равно доволен был.

Так и отметил я свой личный день рождения.
Склерозу благодарен и жене.
А вы на этот счёт какого мнения?
Хотя я сделать вывод сам вполне.
22:08
+2
А эта история уже про меня…

ОБЛОМ

Зелёным чаем с лепестками свежей мяты
Запив хрустящий шоколадный круассан,
Я одеваюсь, как стиляга завсегдатай,
Как ловелас, пижон, крутой пацан.

Я выхожу – внимание на сцену!
Кого, красавицы, сегодня обаять?
Могу по-взрослому, нахально и степенно,
Могу разок, а можно и раз пять…

Смотрите на меня и восхищайтесь,
Зачем же сразу глазки опускать?
Ко мне на сладкое, голубушки, слетайтесь!..
А в спину неприлично хохотать.

Нарисовался в ресторан, а тут – розалий:
Блондинок и брюнеток – пруд пруди!
Ну что же вы от смеха рты зажали?
По одному за счастьем подходи!

К обломам не привык, пройдусь по парку.
И тут смеются все исподтишка.
Какую совершаю я помарку?
В календаре не день ли дурака?

В раздумьях возвращаюсь восвояси.
Как говорится, что-то не клюёт…
Бросаю у подъезда бабкам «Зрасьте»
И вдруг хихикает мне вслед беззубый рот.

Я оборачиваюсь: «Вы меня достали!..»
А бабка Клавдия с улыбкой: «Извини.
Вот люди добрые, поди не подсказали.
Ты хоть ширинку-то, гулёна, застегни».
17:39
+1
Вот, осмелюсь предложить и повеселить. Это не анекдот, это реальная история, приключившаяся со мной год назад.

Розовый кролик (Цикл «Питерские зарисовки», часть 5)
Шиллер сказал, что миром правят две силы – любовь и голод. Не буду спорить. Если есть еда, а нет любви, то еда не в радость. Но одна только любовь, да еще в больших порциях никак не вяжется с недоеданием. В общем, это два сообщающихся сосуда, на совместной деятельности которых построен и пока еще существует мир.

Но во второй день моего пребывания в Питере перспективы на эти две силы были отнюдь не радужными. Любви я новой не искала, а вот голод одолевал все сильнее. Но обо всем по порядку.

Отчего-то наши доблестные стражи порядка в аэропорту не разрешили взять с собой в самолет еду. «Не беда, — решила я, — куплю продукты на месте» И, в самом деле, перекусив в самолете, и пообедав по приезде в кафе, я была вполне довольна жизнью. Теплый, уютный номер в хостеле, чай с конфеткой, газета с кроссвордом, — что еще нужно, чтобы скоротать вечер?..

Ранним утром следующего дня я проснулась свежа и бодра и сразу же решила схватить быка за рога, т.е. совершить продовольственный вояж.

— Володя, — обратилась я к администратору, и голос мой был серьезен и торжественен, — где здесь можно раздобыться продуктами, ну, там хлеб, сыр, лапша?

Володя – улыбчивый светловолосый парень двухметрового роста задумчиво почесал в затылке:

-Вообще-то на Невском продуктовых я не видел, разве что Елисеевский. Но туда только как в музей сходить. Так полно же кофеен, булочных, столовых, везде можно подкрепиться.

-Это так, — гнула я свою линию, — но мне все же привычнее завтракать дома, а потом уже и в столовой можно пообедать. Да и мало ли – хоть немного хлеба и сыра должны быть на кухне, вдруг захочется перекусить.

— Тогда так, — еще более задумчиво протянул Володя. – Это Вы сейчас выйдете из хостела, и по правую руку от Вас будет Большая Конюшенная. Идете вдоль нее по правой стороне, никуда не сворачивая. И дойдете до круглосуточного супермаркета «Реал». Там довольно приличные цены, и выбор неплохой.

Сказано-сделано! И в восемь часов утра, в субботу я ретиво отправилась на поиски супермаркета. Большую Конюшенную нашла сразу, благо она была за поворотом от хостела, теперь оставалось дойти до маркета.

Воздух звенел, земля поскрипывала под ногами. Снега не было, но – о, кому ведомо предчувствие зимы, поймут меня! – он был на подходе, еще не рожденные снежинки легко покалывали кожу. Чувство это было волшебным, опьяняющим, словно не ожидание снега, а его предтеча. Невозможная, невероятная легкость бытия!

Пробежав мимо театра эстрады, нескольких церквей и ряда бутиков я поняла, что заплутала. Вожделенного «Реала» не было и в помине, и как назло, не было ни души, у кого можно было бы спросить. Я три раза пробежала по Большой Конюшенной – «Реала» нет, хоть тресни!

Может, я что-то не так поняла? Однако возвращаться в хостел не хотелось. «Поищу еще, не мог же он испариться», — решила я и вновь припустилась легкой рысцой. Благо, на голодный желудок бежать легко.

Домчавшись таким образом до Малой Конюшенной, я остановилась в недоумении. Редкие прохожие и слыхом не слыхивали ни о каком «Реале». Я же твердо помнила — держаться надо по правую руку от хостела. Но дальше уже Грибоедовский канал, выход на Большую и Малую Морскую, а там и Дворцовая площадь. Ничего себе – пробежка в поисках «Реала», хотя ему в свете сегодняшнего дня следовало бы называться «Ирреал»!

Можно, конечно, было позавтракать в одной из бесчисленных кофеен, но тут уже мне вожжа под хвост попала – найду продуктовый магазин во что бы то ни стало! В конце концов, мне нужен дома хотя бы хлеб.

Порядком обозленная возвращаюсь на Невский. Уже не бегу, лечу стремительно! Вдруг взгляд падает на неоновую вывеску «Розовый кролик». В мозгу мгновенно вспыхивает цепочка: «Крольчатина – диетический продукт. Скорее всего, это магазин диетических продуктов. Какая разница – пусть будет не сыр, а диетический творог, и какой-нибудь низкокалорийный хлеб. Неважно, на завтрак сойдет!»

Не знаю, каким образом мое оголодавшее сознание выдало мне именно такую схему расшифровки названия. О том, что под «Розовым кроликом» может подразумеваться нечто отличное от диетических продуктов мне и в голову не пришло.

На всех парах скатываюсь по лестнице в подвальное помещение и чуть не сшибаю с ног колоритного работника. Он поднимается по ступенькам – в майке, джинсах, с каким-то ведром в руках. На открытых участках его тела нет ни единого живого места – все в татуировках. Особенно живописно выглядит татуировка на лбу – почти как фероньерка в уборах 19-го века.

Кажется, он поражен моей стремительностью и даже не обращает внимания, что я выбила у него из рук ведро. Я же влетаю в магазин и … — еще не понимание, но предтеча, предтеча понимания!!!- начинаю соображать, что это не совсем магазин продуктов, вернее, вообще не магазин продуктов.

— Простите, — бормочу я и начинаю пятиться назад, — кажется, я не туда попала.

— Мадам, — бархатным басом-кантанте произносит он, — куда же Вы? Вот здесь самое интересное!

И уютным жестом доброй хозяйки он гостеприимно распахивает передо мною дверь.

Не знаю, как поделикатнее описать то, что увидела за нею. На стенах словно солидные охотничьи трофеи висели муляжи… В общем, ни дать ни взять — яркая иллюстрация того, что великий А.С.Пушкин так озорно описывал в своей сказке «Про царя Никиту и сорок его дочерей».

— Простите, — выпаливаю я, и, во второй раз вышибив ведро из рук обалдевшего работника, бегу стремглав, подальше от этого пикантного места.

Я неслась так стремительно, что моей прыти позавидовал бы сам Великий комбинатор Остап Бендер. А ведь именно он «несся по серебряной улице легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли». Улица при морозе в минус восемь действительно казалась припорошенной серебром, ну, а я в своей белой шубке, возможно, и смахивала на ангела, только очень смущенного и голодного.

Через сорок минут мне наконец удалось обнаружить злополучный «Реал». Большой магазин в подвальном помещении и не очень приметной вывеской. Оказывается, я несколько раз пробежала мимо него и не заметила.

Накупив хлеба, плавленого сыра, лапши и кофе, довольная, уставшая и немного замерзшая возвращаюсь в хостел. Ур-ра!!! Праздник живота, торжество вкуса! Любимый завтрак – кофе с лимоном и сахаром, черный хлеб и сыр – что может лучше?!

И вот апофеоз! Сижу на теплой кухне, любуюсь морозным пейзажем за окном, намазываю ломтик душистого черного хлеба плавленым сыром с грибами, делаю глоток огненного кофе и… начинаю хохотать.

-Что с Вами? — недоуменно любопытствует Володя. Он как раз вышел из своей администраторской на кухню.

Я машу рукой, делаю знак, что все в порядке. Ну, не буду же смущать мальчика описанием происшествия в «Розовом кролике». Володя озадачен.

— Нашли магазин быстро? Трудностей не было?

Меня сражает новый приступ смеха, но киваю ему, что мол, да, нашла быстро, а смеюсь, потому что вспомнила какой-то забавный анекдот.

-Я же говорю, — удовлетворенно улыбается Володя, — ничего сложного. По Большой Конюшенной по правой стороне и упираетесь в «Реал». Мы всегда там отовариваемся.

-Там и буду теперь покупать продукты, — улыбаюсь я. – Только там.

Приехавшая через два дня подруга долго смеется над этой историей и потом философски изрекает:

-Бедная голодная девочка! Диетической крольчатинки захотела – и на тебе! Да еще до полусмерти перепугала несчастного работника. Это надо же: два раза ведро вышибла у него из рук!

-Будет тебе, — смеюсь я в ответ. – «Розового кролика» на Невском,20 запомню надолго.

Послесловие:
… Маленькие забавные воспоминания… Они как снежинки оседают на площадях нашей памяти. Они берегут ее. Они позволяют нам обращаться к страницам нашей жизни с умилением, с улыбкой – и в этом их ценность и тонкая горьковатая сладость. Словно сладкое пирожное с легким ароматом горького миндаля. Да, прошли, минули, но ведь были же, и подарили крупицу веселья! Спасибо, за то, что были…
Смешное рядом. Вкусно написала, Ляман! Спасибо! Улыбнуло! И кофейка с лимоном, хлебом и плавленным сырком захотелось!!! inlove
17:47
+1
А то! Это мой любимый завтрак с детства. Ни каши, ни яичница, ни колбасы, а бутерброд с сыром и кофе с лимоном. Ням-с!
Спасибо Вам, Ирина!
15:50
+1
Медицинские инновации
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
17:29
+1
Дежурю по больнице.В приёмное отделение заходит какой — то странной походкой мужчина, протягивает листок бумаги. Предлагаю ему присесть, он отказывается и говорит — Фершал сказал — срочно! на направлении дата указывает, что выдано оно три дня назад, Читаю диагноз и начинаю икать от смеха «Хурункул правого полужопия»Отсмеявшись, спрашиваю, почему не приехал сразу, и больной мне отвечает — разбирался, ошибся «фершал» или нет. ( фурункул был на левой ягодице)
|