13-й стул мастера Гамбса

 

  •  
  • Это был самый необычный случай в моей практике. Если бы я был писателем Толстым, то написал бы "Приключения Буратино-2 или мемуары  израильского полена".
     В этот день я был дежурным врачом. Встревоженный голос медсестры грубо оторвал меня от очередной главы мемуаров "Диагноз один на всех-Смерть". Голос в телефон трубке сообщил мне следующее
    - — Вчера, к нам поступил один пациент, по имени Вассерман Иосиф. И он мне не нравится.

    — Во-первых он не доллар, чтобы  всем нравится, а во-вторых, что лично Вам не нравится конкретно: имя или фамилия?

    — Мне не нравится его состояние,- обиженно сказала медсестра,- Он отказывается от еды, и сидит в стороне от больных.
    — Ну, я тоже не ем больничную пищу, берегу здоровье, а то что он сидит в стороне от больных, это указывает на наличие остатков мозга.

    — Доктор, вот Вы все шутите. А больной очень странный,- не сдавалась  медсестра.

    — Так в чем же его странность?- спрашиваю, а сам думаю, а не включить ли мне эту медсестру в мемуары?
      — Он не откликается на свой имя.
      — А может это вовсе ни его имя?
      — Да нет, я дважды проверяла
    —  А как же его зовут?-
      Стул...-
      Как, как?-
      — С-Т-У-Л!
      Не въехал… Это что имя или фамилия?-
      — Нет, просто- стул.
    А в какой трактовке: медицинской или  мебельной?-
    .  В мебельной-
      — Вот он, утерянный  13 стул мастера Гамбса,- радостно  восклицаю я.
    Может Вы все-таки придете доктор,- устало спрашивает медсестра.
    Конечно, приду! Такого бреда метаморфозы я никогда не видел.
     И вот я в закрытом мужском.
    Передо мной сидит маленькое, тщедушное  и ссутуленное существо мужского пола
    — Привет!- бодро говорю-так случилось, что дежурный врач.
  •  Молчание…

    -Как тебя зовут?

     Молчание…-

    Тут в истории написано Вассерман Иосиф. Это правильно?

    — Нет.

    — А что неправильно?

    — Все неправильно!

    — Хорошо, а как тебя зовут?

    — Стул, — очень тихо отвечает Иосиф.

    — Какой стул?

    — Обычный стул.

    — А на чем ты сидишь?

    — Стул, — и Иосиф тяжело вздохнул.

    — Так как же это получается, стул сидит на стуле, разве такое бывает?

    — Бывает, — обреченно произнес больной.

    — Скажи мне, а раньше, ты кем был? Тоже стулом?

    -Не-а, раньше я был Вассерманом Иоси, но это было месяц назад…

    Меня заколдовала злая ведьма, я сначала думал, что она добрая фея… Дело было так, у меня была несчастная любовь, а я в сказках читал, что в этих случаях помогают добрые феи

    — Как ты определишь это добрая фея или колдунья? -озадаченно перебил больного я.

    — Это просто, добрая фея берет меньше денег, чем меньше, тем она добрее, — с энтузиазмом произнес опытный в феях Вассерман.

    — Так пошел значит я к доброй фее, которая колдовала в Тель Авиве за 200 шекелей и рассказал ей о своей несчастной любви к девушке, которую зовут Яэль Давидовски, а потом показал ее фотографию.

    — Ну и что случилось дальше?

    — Ну и она начала колдовать. Сначала она обошла меня с черной свечой три раза, сказала, чтобы сжечь плохую ауру. Потом сказала, что надо погадать на кофейной гуще. Но сначала сказала, что мне надо выпить кофе. Я ей сказал, что с в двумя ложечками кофе и двумя ложечками сахара. А она мне сказала, что так я буду пить у себя дома. И сделала с одной ложечкой кофе, но без сахара.

    Потом показывает донышко чашки, после того как я этот кофе выпил и спрашивает, что я вижу? Я ей и отвечаю, вижу грязную чашку из-под кофе, которую надо вымыть!

     А она зло говорит смотри, внимательно, что еще видишь?

    Я и сказал, "похоже на стул". А она опять спрашивает: "А на стуле кто-то сидит?". Я ей отвечаю "Нет". "Вот видишь, ты для этой Яэль пустое место. Все, я и так тебе наколдовала на 400 шекелей".  А ей говорю: "У меня больше нет". Она мне так и сказала: "Как стулом был, так стулом и помрешь!" И выгнала… С тех пор, я все время слышу ее голос:" Ты пустое место, ты стул!"

     

    — И что теперь?

    — Голос в голове говорит: "Раз ты стул, то не должен есть, пить и спать. Стулу это не нужно." А я так кушать хочу, расколдуйте меня.

    Ну, все вроде понятно. Начали расколдовывать его новыми нейролептиками, а вернулись к старому и проверенному галоперидолу.

    Сильно заколдовала его колдунья, не расколдовывается!

    Короче, стал он "деревянным как Буратино" и походка такая же "деревянная", руки ноги не гнутся, дрожит мелкой дрожью.

     А тут грянуло мое очередное дежурство. Опять вызывают меня к Вассерману.

    — А кто ты сейчас? — с интересом спрашиваю Иоси.

    --Стул, только поломанный, — с трудом выговаривая слова медленно произносит больной

    — Что ж -, внушительно говорю я, — будем тебя чинить.

     Сделал я ему акинетон по вене, действие волшебное "на конце иглы", скованность исчезла, речь нормализовалась.

    — Ну и как сейчас? — спрашиваю.

    -  Спасибо за починку! Сейчас я как новенький, как будто из столярной мастерской вышел. Вы настоящий Плотник, с большой буквы "П"!

     Месяца три его кормили нейролептиками "с разными вкусами", результат как стулом по "фейсбуку"… Нулевой!

    Осталось последнее средство. Осветить. Так сказать, почти по Ленину: " Психическое здоровье есть наличие мозга и электрификация всего организма"

    Короче начали его лечить электрошоками, дошли до десятого и тут нам Иоси и говорит:" Хочу, чтобы мне дали "грин кард", потому что я могу принести пользу американскому народу!"

    -Какую?!- спросили мы хором, я и еще трое врачей.

    — Теперь я — Электрический стул!

    Одним словом, такая веселуха длилась полгода

      А тут приходит молодая психологиня по имени Шарон, но не Стоун. Уломала она заведущего, чтобы две недели не давали Вассерману никаких лекарств, она мол знает волшебный метод психотерапии, чтобы поднять его самооценку.

     И вот представьте себе еду я на больничном лифте и тут входит наш Иосиф Вассерман. Едем мы с ним на верх, к выходу из больницы

      Произошло психотерапевтическое чудо!!!

    Больного не узнать, поправился, щеки округлились, улыбается.

    — Ну и куда сейчас?

    — Отпуск получил.

    —  Молодец, хорошо выглядишь! Кстати, и кто ты теперь? — с профессиональным интересом спрашиваю я.

    -  Уж точно, не стул! — твердо отвечает мне.

    Лифт остановился

    — А кто же? — с надеждой в голосе вопрошаю.

    — Трон! Королевский трон. Дайте, пройти.

     

    13.10 01.06.17

     

0
14:35
196
RSS
Блестящая карьера!
10:00
А главное- реальность…
Комментарий удален
08:30
Хороший стол-хороший стул
Загрузка...
|
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Литературный Клуб "Добро" © 2018 Работает на InstantCMS Иконки от Icons8 Template cover by SiteStroi